¿Te cuesta hacer nuevos amigos a partir de cierta edad? (william87 / Getty)
- La Universidad de Oxford y la de Aalto, en Finlandia, han investigado las razones que explican esta realidad
¿Os habéis dado cuenta de que cada vez que uno se hace más mayor crece la dificultad para hacer nuevasamistades? Quizás a alguien no le suceda, pero a muchas otras persona sí. La pregunta es, ¿por qué? ¿Hay alguna razón que lo explique? Eso es lo que han intentado descubrir investigadores de la Universidad de Oxford y de Aalto, en Finlandia. Y han llegado a ciertas conclusiones.
Para llevar a cabo su estudio, estos expertos han analizado los datos de tres millones de usuarios de teléfono móvil de países europeos. El objetivo era identificar patrones de comportamiento tanto en llamadas como en las interacciones en las redes sociales. Gracias a esta estrategia han podido descubrir que los jóvenes no cesan de hacer amistades hasta los 30, pero más tarde empiezan a perderlas. Incluso han llegado a la conclusión de que los 25 años es la edad en la que se alcanza el número máximo de conexiones sociales.
No es cuestión de exigencia
Pero, ¿qué razones explican esta realidad? ¿Puede ser que nos volvamos más exigentes con el paso del tiempo? Al parecer, la explicación radicaría más en la mayor capacidad de selección que uno adquiere de adulto, más que en cuestiones de exigencia. “Hacerse mayor quiere decir ir especializándose”, explica a La VanguardiaFrancesc Núñez, sociólogo e investigador en emociones de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC). “Te vas haciendo más singular, hay menos gente que te guste, que te encaje. Eres una persona más definida y por ello tus criterios de selección están más determinados. Se estrecha tu posibilidad de elección, eso es hacerse mayor”, agrega.
“Cuando eres joven hay muchas vidas posibles. El tipo de personas que te pueden gustar es enormemente grande. De adulto, sin embargo, la amistad debe ser entre iguales, debes compartir valores, perspectivas del mundo”, reflexiona este sociólogo.
También hay que tener en cuenta que no se da la misma importancia “a los amigos en la adolescencia o la primera juventud, que a la postre son referencias fundamentales para la construcción de tu identidad, que cuando uno tiene 30 o 40 años”, explica Adrián Montesano, profesor de psicología de la UOC. “No quiere decir que en esas edades más avanzadas las amistades no sean importantes, pero ya no son tan nucleares para la definición de tu identidad personal”, añade.
Se estrecha tu posibilidad de elección, eso es hacerse mayor
Alguno de los datos curiosos que arroja este estudio es que las mujeres acostumbran a perder más rápidamente sus amistades que los hombres. Pero, si se hace un cómputo global años más tarde (cuando la persona alcanza los 40), se puede observar la circunstancia de que ellos acaban con un total de amigos inferior al de ellas.
Los responsables de la investigación creen que esto sucede porque las mujeres invierten más esfuerzos en buscar y mantener las amistades que responden más al ideal de mejor amiga o amigo, y tras haberlas encontrado, dedican más tiempo en alimentar estas relaciones al mismo tiempo que descuidan las que consideran menos valiosas para ellas.
Algunas de las razones que explicarían la dificultad de hacer nuevos amigos a los 30 o los 40 tienen que ver con las responsabilidades que se asumen en ese momento del ciclo vital. Y es que a esas edades, por normal general, uno tiene obligaciones que ya copan su día a día (llámense pareja o hijos). “No quiere decir que el área de los amigos no exista, pero no es prioritaria”, esgrime Montesano.
Un posible contratiempo que puede derivarse de esta dificultad de crear nuevas amistades a partir de ciertas edades es cuando acontece, por ejemplo, una rupturasentimental o un cambio de residencia. “Cuando rompes con alguien te encuentras sumergido en un ecosistema distinto”, recuerda el sociólogo Francesc Núñez. “De repente, las cosas ya no tienen el significado que tenían, los amigos no son los que eran, las amistades que venían por parte de tu pareja quedan en ese lado, y las que tenías tú antes de iniciar la relación ya no son las mismas, la relación ha cambiado”.
Ante esta perspectiva, se hace precisa una reestructuración para seguir adelante. “Dependes de los vínculos que hayas sido capaz de mantener y de tu capacidad de rehacer las relaciones que tenías”, agrega Núñez.
Las personas hoy en día tienen recursos para poder hacer nuevas amistades”
Pero el mundo no se acaba ahí. “Si lo necesitan, las personas hoy en día tienen recursos para poder hacer nuevas amistades”, subraya Montesano. Para este psicólogo, lo importante es “levantarse del sofá”: “Hay que buscar grupos, comunidades con las que se compartan aficiones, utilizar las aplicaciones que existen actualmente… Ahora con Internet todo es más fácil”.
Montesano recuerda sin embargo que, a pesar de ser verdad que gracias a esas interacciones será posible “hacer conocidos”, lo de hacer amigos es algo más complejo: “De 30 o 40 personas que conozcas, si tienes suerte saldrá un amigo con el que puedas contar”, señala.
Y es que “los amigos no se encuentran, se construyen”, defiende Núñez. Según este sociólogo, “la amistad es un acuerdo entre iguales, un esfuerzo, hay una voluntad detrás”. Y todavía va más allá: “La amistad no es una emoción, no es algo que sientes por alguien, eso sería el enamoramiento. Tú puedes estar enamorado de una persona, pero ella de ti no. Pero tú no puedes ser amigo de alguien y él de ti no, eso no es posible”.
Núñez entiende que “cuando tienes una amistad, el tiempo no hace más que mejorarla, como los vinos”. “Las viejas amistades son muchos mejores que las nuevas, porque están más trabadas, los vínculos son mayores”, sostiene.
La amistad no es una emoción
Para los expertos consultados, el hecho de que sea más difícil conocer personas nuevas a medida que se van cumpliendo años no tiene por qué ser un problema, sino que todo queda circunscrito dentro de un “fenómeno natural”. Eso sí, puede ser más peliagudo “cuando hay una disrupción” en tu vida y “necesitas de apoyos”. “Si los has descuidado, si no has atendido a los amigos de tu red, puede surgir un problema, como que te sientas solo”, arguye Montesano. Pero el mero hecho de hacer menos amigos a medida que uno se hace mayor es “algo que va en sintonía con el momento vital”.
Hay que escoger bien
Eso sí, se tengan más o menos, a los amigos hay que escogerlos bien. “Lo que determina la vida de las personas, que sea más o menos valiosa, son los encuentros que va teniendo a lo largo del camino. Hace que la vida la perciba de una manera u otra, que viva de una forma u otra”, concluye Núñez.
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